ขำ..ขำ..

[karn]

พระราชอารมณ์ขัน ของในหลวงของเรา

ครั้งหนึ่งที่ภาคอีสาน
เมื่อเสด็จขึ้นไปทรงเยี่ยมบนบ้านของราษฎรผู้หนึ่งที่คณะผู้ตามเสด็จทั้งหลายออกแปลกใจในการกราบบังคมทูลที่คล่องแคล่ว
และใช้ราชาศัพท์ได้อย่างน่าฉงน
เมื่อในหลวงมีพระราชปฏิสันถารถึงการใช้ราชาศัพท์ได้ดีนี้ จึงมีคำกราบทูลว่า
?ข้าพระพุทธเจ้าเป็นโต้โผลิเกเก่า บัดนี้มีอายุมากจึงเลิกรามาทำนาทำสวน พระพุทธเจ้าข้า.."
มาถึงตอนสำคัญที่ทรงพบนกในกรงที่เลี้ยงไว้ที่ชานเรือน ก็ทรงตรัสถามว่า เป็นนกอะไรและมีกี่ตัว..
พ่อลิเกเก่ากราบบังคมทูลว่า "มีทั้งหมดสามตัว พระมเหสีมันบินหนีไป ทิ้งพระโอรสไว้สองตัว
ตัวหนึ่งที่ยังเล็ก ตรัสอ้อแอ้อยู่เลย และทิ้งให้พระบิดาเลี้ยงดูแต่ผู้เดียว"
เรื่องนี้ ดร.สุเมธเล่าว่าเป็นที่ต้องสะกดกลั้นหัวเราะกันทั้งคณะไม่ยกเว้นแม้ในหลวง

อีกเรื่องหนึ่ง

เช้าวันหนึ่ง เวลาประมาณ 7 โมงเช้า นางสนองพระโอษฐ์ของฟ้าหญิงองค์เล็ก ได้รับโทรศัพท์เป็นเสียงผู้ชาย
ขอพูดสายกับฟ้าหญิง ทางนางสนองพระโอฐก็สอบถามว่าใครจะพูดสายด้วย
ก็มีเสียงตอบกลับมาว่า คนที่แบงค์
นางสนองพระโอฐก็ งง ...งง ว่าคนที่แบงค์ทำไมโทรมาแต่เช้า แบงค์ก็ยังไม่เปิดนี่นา
พอฟ้าหญิงรับโทรศัพท์แล้วถึงได้รู้ว่า คนที่แบงค์น่ะ ที่แบงค์จริงๆนะ ไม่เชื่อเปิดกระเป๋าตังค์ แล้วหยิบแบงค์มาดูสิ


ขอพระองค์ ทรงพระเจริญ เป็นมิ่งขวัญพสกนิกรชาวไทยตราบนานเท่านาน

[PAPAAEG]

สองเรื่องนี้แม้ว่าผมจะได้อ่านเจอมาหลายครั้งแล้ว แต่มาอ่านอีกครั้งนี้ก็ยังคงอดอมยิ้มแบบขำๆไม่ได้อยู่ดี....

[karn]

สองเรื่องนี้แม้ว่าผมจะได้อ่านเจอมาหลายครั้งแล้ว แต่มาอ่านอีกครั้งนี้ก็ยังคงอดอมยิ้มแบบขำๆไม่ได้อยู่ดี....

[PAPAAEG]

จะว่ายังไงล่ะจ๊ะน้า KARN........PAPAAEG ไม่เข้าใจ

[karn]

จะว่ายังไงล่ะจ๊ะน้า KARN........PAPAAEG ไม่เข้าใจ

โทษทีครับ รีบไปหน่อย
คือจะบอกว่า เห็นด้วยจ้า

[PAPAAEG]

ครับผม...ทราบแล้วเปลี่ยน

[Maew]

เพิ่งได้เข้ามาอ่านกระทู้นี้ของน้ากาน..ขำดีครับ

ขอเอาที่เคยเซฟไว้จากพันทิพมาแจมด้วยนะครับ

==================

ฮาครืนมือใหม่หัดใช้คอม

ตอนนี้ใครๆก็หันมาใช้คอมพิวเตอร์กันมากขึ้น นั่นหมายถึงมือใหม่กำลังสร้างความปวดหัวให้กับ
customer support ได้ไม่น้อยเลย TRY some real examples

1) ลูกค้า: ผมพึ่งซื้อ CD โปรแกรมบัญชีของคุณมา อยากทราบว่าผมต้องซื้อคอมพิวเตอร์ด้วยหรือเปล่าหรือใช้กับเครื่องเล่น VCD ได้เลย
Support: (-_-)??

2) ลูกค้า: ผมใช้ระบบ voicemail ของคุณอยู่นะ อยากทราบว่าจะสั่งพิมพ์ออก printer ได้ยังไง
Support: (-_-)!?????


3) ลูกค้า: เครื่องผมมัน boot ไม่ขึ้นอ่ะ
Support: บนจอขึ้นว่ายังไงครับ
ลูกค้า: อะไรทำนองว่า error non-system disk อะไรนี่แหละ
Support: ลองดูว่ามี diskette อยู่ในเครื่องหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: เอ้อ... คุ้นๆนะว่าเคยเห็นว่ามีอะไรข้างใน... อ้อ... เจอแล้ว... ไม่ใช่ diskette หร็อก มี Intel ข้างในน่ะ แปะอยู่หน้าเครื่องนี่แหละ "Intel Inside"
Support: (-_-')

4) Support: คุณมี diskette 3 นิ้วครึ่งหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: เอ้อ... รู้สึกจะไม่มีนะมีแต่ 3 นิ้ว
Support: (-_-')###


5) ลูกค้า: ผมต้องทำไงต่อครับนี่
Support: บนจอขึ้นว่ายังไงครับ
ลูกค้า: Enter you name
Support: พิมพ์ชื่อของคุณลงไปครับ
ลูกค้า: สะกดยังไงครับ?
Support: (-_-')zzzzzzzzzz


6) ลูกค้า: ผมได้เมล์ update โปรแกรมของคุณมาแล้ว แต่มันยังแก้ไม่เห็นได้เลย
Support: ตอน install คุณใช้ serial number เดิมหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: อ้าว... ต้อง install ด้วยเหรอ
Support: ("-_-)

7) Support: ลองดูที่มุมล่างซ้ายของจอนะครับ เห็นปุ่มสี่เหลี่ยมที่เขียนว่า start มั้ยครับ
ลูกค้า: โอ้โฮ... คุณเห็นจอของผมได้ไงเนี่ย
Support: (-_-")


8) Support: คุณใช้เครื่องรุ่นไหนอยู่ครับ
ลูกค้า: เอ้อ... รุ่นสีขาวน่ะ
Support: (-_-#)


9) ลูกค้า: ผมกำลังจะซื้อ windows 2000 น่ะครับ ช่วยแนะนำหน่อบครับว่าผมจะใช้แบบ windows 2000 workstation หรือ windows 2000 server ดี
Support: คุณจะใช้เป็น server หรือเป็น workstation ล่ะครับ
ลูกค้า: เป็น server ครับ
Support: ก็คงต้องใช้ version สำหรับ server ล่ะครับ
ลูกค้า: แล้วอันไหนใช้สำหรับ server ครับ
Support: windows 2000 server ครับ
ลูกค้า: ขอบคุณครับ
Support: (-_-)!!!!!



10) Support:คุณใช้สายโทรศัพท์กับโมเดมร่วมกันหรือเปล่าครับ
ลูกค้า: ใช่ครับ บ้านผมมีโทรศัพท์สายเดียว (ตามด้วยเสียงโมเดมพยายามหมุนโทรศัพท์ ตู่ดตู่ดตู๊ดตู๊ดตู่ดตู่ดตู๊ด)
Support: เอ่อ... ทำอย่างนี้ไม่...
ลูกค้า: นี่ไงครับ หน้าจอมันขึ้นว่า no dial tone
Support:นั่นเป็นเพราะว่าเรากำลังใช้สายคุยโทรศัพท์กันอยู่น่ะครับ คุณต้อง...
ลูกค้า: ไม่ใช่ ไม่ใช่ ผมทำงี้ทุกทีแหละ บางทีก็ต้องหมุนเป็นสิบหนแน่ะกว่าจะติด
Support: ไม่ได้หรอกครับ เราใช้สายคุยโทรศัพท์กันอยู่น่ะครับ โทรยังไงก็ไม่มีทางติดหรอกครับ
ลูกค้า: สงสัยสายคุณนั่นแหละไม่ว่างมากกว่า ทำเป็นแก้ตัวยังโง้นยังงี้ ผมเปลี่ยนไปใช้เจ้าอื่นดีกว่า
Support: (+ O +)!!


11) Support: คลิกที่ปุ่ม OK เลยครับ แล้วบนจอตอนนี้มีอะไรอยู่ครับ
ลูกค้า: เอ่อ... ต้นกระบองเพชรน่ะ เพื่อนให้มา เกี่ยวกับที่ login ไม่ได้ด้วยหรือคะ
Support: (-__-")

12) ลูกค้า : เครื่องคอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะ แล้วพอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณ ก็ดันตอบไม่รู้เรื่อง
support : มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ (จะถูกลูกค้าด่ากลับไม๊เนี่ย)
ลูกค้า : หน้าจอคอมพิวเตอร์ ของคุณน่ะ รายงานผลว่า ? ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป? ผมก็ไม่รู้จะทำยังไงเพื่อนผมบอกว่า เธอก็ไม่รู้ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร
support : เอ่อ... ซีตุ๊บเหรอคะ คุณลองสะกดคำว่า ?ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป? หน่อยสิคะว่าสะกดอย่างไร
ลูกค้า : S - E - T - U - P S - E - T - U - P
support : T-T

=============

ไม่อยากจะบอกเลยว่า สมัยเรียนปีหนึ่ง ผมอ่าน login ว่า โล-จิ้น อยู่ตั้งนาน
...ที่นานเพราะเพื่อนผมมันก็อ่านเหมือนกัน ..เลยไม่มีใครเตือนใคร..เห้อ

[custom]

เล่าเรื่องขำขำด้วยคน
แบบทดสอบขึ้น ป.1

ท่านรัฐมนตรีศึกษาเดินเข้าไปในโรงเรียนอนุบาลประจำจังหวัด
พร้อมคณะ มีทั้งอธิบดี ผู้ตรวจราชการกระทรวง และ ผอ.ประถมศึกษาจังหวัด
ซึ่งนำท่านเข้าไปในห้องเรียนของชั้นอนุบาล 3 ที่เตรียมตัวขึ้น ป.1 ในปีถัดมา
ผอ.โรงเรียนก็กล่าวแนะนำครูประจำชั้น
ท่านรัฐมนตรีบอกว่าจะขอให้ครูที่ติดตามมาจากกรุงเทพเป็นผู้ทดสอบความรู้เด็ก
เพื่อจะดูว่าเด็กพร้อมที่จะขึ้นเรียน ป.1 ได้หรือไม่
เหตุที่ท่านไม่ให้ครูประจำชั้นทดสอบ เพราะเกรงว่าจะรู้กันกับเด็ก
ครูผู้ติดตามเป็นผู้หญิงรุ่นสวยสวมแว่นหน้าตาดี หุ่นดี
ท่าทางบอกชัดว่าเป็นนักเรียนนอก
เธอชี้ไปที่เด็กชายหน้าตาน่าสงสาร ขี้มูกเปื้อนร่องจมูกเป็นคราบ
แล้วเธอก็พูดเสียงดังฟังชัดว่า
"หนูลุกขึ้นซิจ๊ะ หนูชื่ออะไร"
"ผม..เด็กชาย ม้ง ครับ" เด็กตอบเบาๆ
"หนูม้ง หนูตอบครูดังๆนะจ๊ะ ครูเป็นผู้หญิง แล้วหนูล่ะเป็นอะไร"
"ผู้ชาย ครับ" ตอบดังขึ้นแล้ว
"เอาละ คำถามข้อ 1 ครูมีอะไรที่หนูไม่มี ตอบได้ไหม"
เด็กชะงักนิดหนึ่ง
แล้วตอบว่า "แว่นตา ครับ"
...ท่านรัฐมนตรีทำตาโต ครางฮือ
"ถูกต้อง เก่งมาก ..เอานะทีนี้ ...ข้อ 2 อะไรที่เวลาหมามันทำ มันยืนสามขา
แต่ถ้าครูทำ ครูยืนทำก็ได้นั่งทำก็ได้"
ท่านรัฐมนตรีทำตาโตกว่าเก่าอีก ขยับเน็คไทลงอีกเล็กน้อยเพื่อให้หายใจได้คล่อง
"เช็คแฮนด์ครับ" ด.ช.ม้งตอบเสียงดังกว่าเก่า
เก่งมาก ถูกต้อง" คุณครูตบมือ หัวเราะร่า
"คราวนี้ข้อ 3 ...อะไรที่สะกดตัวหน้าด้วยสระเอ แล้วมีขีด
ข้างบนขีดมีไม้ไต่คู้อยู่ แล้วตามด้วย..ดอเด็ก ..
หนูต้องเติมตัวอะไรไปในช่องที่เว้นไว้ จะมีความหมายว่าของสองสิ่งกระทบกัน"
เด็กทำหน้างง รัฐมนตรีทำตาถลนออกมานอกเบ้า
ครูสาวเห็นเด็กงง หันหลังกลับคว้าชอล์คเขียนบนกระดานดำ
"เขียนอย่างนี้จ้ะ" แล้วเธอก็บรรจงเขียนตัวโต " เ็้้้.็้้้ ็..ด "
แล้วบอกว่า "ที่หมายความว่า...ของสองสิ่งกระทบกัน...ตอบได้ไม้คะ?"
พอถึงตรงนี้ รัฐมนตรีดึงปมเน็คไทลงเกือบสุด ตาถลนเหลือกลาน
เด็กน้อยตะโกนตอบ เสียงลั่นห้อง
"เช็ดครับ! ...เติม ช.ช้าง! อ่านว่า เช็ด เช็ด!! ครับพ้ม !!!"
"ถูกต้องๆๆ ถูกต้องที่สุดเลย...หนูเก่งมาก เก่งจริงๆ... คราวนี้ข้อที่สี่..."
รัฐมนตรี กุมหัวใจตัวเอง โบกมือหยอยๆไปมา
"พอแล้ว พอแล้ว ทดสอบแค่นี้พอแล้ว" รัฐมนตรีบอกเสียงสั่นระรัว
อธิบดีกรมสามัญที่ตามมาด้วยถามว่า
"เป็นไงครับท่าน ด.ช.ม้ง พอจะขึ้นปอหนึ่งได้ไม้ครับ"
"ให้ขึ้นปอแปดไปเลย!!" ท่านรัฐมนตรีประกาศด้วยเสียงดังลั่น
"อ้าว! ทำไมถึงท่านให้พาสชั้นอย่างนั้นล่ะครับ!!"
ท่านรัฐมนตรี มองหน้าอธิบดีกรมสามัญอย่างหดหู่ แล้วบอกเสียงเครือว่า
"ก็คำถามที่ครูผู้หญิงเธอถามเด็กน่ะ.. ....ผมตอบผิดทุกข้อเลย จะอะไรซะอีก!!!"
ท่านอธิบดี???????????????5555555555555555

[karn]

ขอบคุณน้าแมวและน้าพรชัยที่มาร่วมแจมครับ

สังเกตไหมครับว่าช่วงปีสองปีมานี้ คนไทยค่อนข้างเครียดกันนะครับ

เป็นกันไปหมด เกือบทุกวงการ...

นี่ก็เป็นอีกตัวอย่างอีกแบบนึงครับ


ขอประณามไว้ตรงนี้เลย...ไอ้สารเลว!!!

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับบาทหลวง


หญิงสาว : " หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ"

บาทหลวง : " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ"

หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ"

บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)

หญิงสาว : " ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

บาทหลวง : " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่"

หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ"

บาทหลวง : " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)

หญิงสาว : " ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ"

บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ"

หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ"

บาทหลวง : (น้ำลายหก) "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)

หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ"

บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี"

หญิงสาว : "แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ"

บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) "อย่างนี้เหรอออออออออ"

หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)

บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ"

หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ"

บาทหลวง: ไอ้สารเลว!!!



ขำๆนะ อย่าคิด'ไรมาก

ที่มา... http://pdamobiz.com/forum/forum_posts.as...17157&PN=1

[custom]

เรื่องต่อไป
อากิเน๊ะ & อาเจโปะ ฮา..ฮา...นะ อย่าคิดมาก...+++
>
> กระเหรี่ยงหนุ่มคนนี้ หลังจากแต่งงานกับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน
> เธอก็ตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด
> เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมาแอ๊ดมิทยังโรงพยาบาลพื้นราบ
> เตรียมตัวและเตรียมพร้อมเพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่
> เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณหมอบอกว่า ถึงเวลาแล้วท ี่จะต้องเข้าห้องคลอด
> แต่ก่อนเข้าหมอก็แจ้งแก่เธอว่าต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน
> โดยการแว๊กซ์ หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้***นเตียน
> เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอก
> ตกใจยิ่งนัก แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่ายังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน
> ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น
> " เราม่าโกเดะขาด " เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง
> " ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรก แล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ "
> หมออธิบาย
> " ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก "
> คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่าเธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ
> เธอก็หาทางออกให้คุณหมอ
> ได้ ด้วยวิธีที่เธอคิดว่าน่าจะเป็นการพบ! กันครึ่งทาง
> " แหวะ ๆ อากิเน๊ะ....แหวะ ๆ อากิเน๊ะ "
> เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ
> เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน
> ในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของ เธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อย
> เพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง
> เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมาเมื่อมาถึงคุณ
> หมอก็บอกกับสามีเธอว่า
> นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่ายังไงก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย" สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่คำตอบก็ได้กลับมาอย่างเดิม คือ
> " แหวะ ๆ อากิเน๊ะ"
> " ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง " หมอถาม
> " เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ "
> หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า
> " เธอจะบ้าเหรอ! ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บ
> ที่ไหนมันจะเก็บได้
> ทุกเส้นล่ะ " สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า
> " หวิ ๆ อาเจโปะ....หวิ ๆอาเจโปะ "
> " อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง " หมอถาม
> สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจง! แปลให้หมอฟังว่า
> .
> " เมียผมบอกว่า ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ
> แล้วก็เอาเจลโปะครับ "
>
> หมอ : !!! ???
>